一段自我辯證的時光 ~ 靈氣二階.點化後記
3/6日,驚蟄的能量,果真不同凡響… 距今已一個半月,我才終於有點回神,能坐下來寫寫靈氣二階的點化後記。
感謝大家給我的磨練,接二連三的一階點化過程,我一次比一次強壯,但這個靈氣二階,釋放的是很深層、很精微的情緒層面,我沒想到~ 也跟著大家做了一場深度的清理……
上完課隔天,我的情緒開始莫名的低落,接下來一個禮拜,上學時,我坐在教室中,胸口悶得喘不過氣,總覺得無法靜下來聽見老師的聲音,身旁同學們的念頭、台上老師的意圖… 咻咻咻咻… 彷如四面八方飛來的箭,在我胸膛穿梭著…
而那穿梭和擾動,似乎震動著我心輪最底層的某些什麼… 一種呼之欲出的能量,就這樣在胸口像兒時的跳跳糖一樣騷動著… 這股蠢動的能量,折磨我一整個禮拜,我坐也不是、站也不是,睡前總要在心輪放一顆紫鋰輝石,再為自己做老半天靈氣,才能夠慢慢地靜下來…… 不過,這個以前屢試不爽的方法,居然在這段期間常常失靈,這對當時的我來說,簡直晴天霹靂!
這樣的日子快熬不下去了… 我開始痛恨自己、懷疑自己,我開始見人就躲,躲進房裡數度放聲大哭,氣自己的無能為力… 我發現自己除了發怒、除了哭泣,什麼事都做不了,鬧完了就只能癱坐著發呆…
面對這些湧動的情緒,我竟然幫不了自己任何忙,我開始批判起自己、開始苛責自己,我不但安撫不了自己,甚至連情緒的原因都找不到… 我只能任由它痛苦、任由它不安、任由它驚慌、任由它憤怒…… 數度在「列木里亞」的冥想靜心中崩潰痛哭,我向光的上師們懺悔自責~ 我是如此的脆弱無力,連自己都無法治癒,還有什麼能力來療癒別人? 還有什麼資格來教導別人?!
直到某個美麗的早晨,在學校課堂上,再度聽見老子… 那吉光片羽如一記棍棒狠狠敲醒我的腦袋 ~ 陰中有陽、陽中有陰,這不就是道嗎? 可以堅強,也要允許自己的脆弱,這… 不也就是道嗎?!我一直是活在這裡面的,我在掙扎什麼?!
猛然想起二階點化時,我們在課堂上一再重覆的主題…
記得嗎?! 我說~ 點化完靈氣,不會讓你們變成完美的聖人!但是,你們會慢慢變成一個完整的人。
不要努力想把自己變成一個完美的聖人,那是根本不可能的! 那個貪婪的、憤怒的、恐懼的你… 如影隨形,都是你的一部份,你不可能達到所謂的完美,就讓你們自己成為『完整』吧!
去接受自己光明的模樣、也去深深地看見自己的黑暗,那無關好與壞,就像天秤的兩端,有黑有白,去找回那個被自己遺棄的、拒絕的、嫌惡的靈魂片段,看見它、並擁抱它,你就變完整了,也就平衡了,這就是療癒。
原來! 我用這樣深刻的方式,在經驗我們靈氣二階點化時,我所召喚的主題啊! 我讓自己費力地走過那些天的歷程,深知擁抱自己的不完美、允許自己的脆弱、接受自己的無能… 然後明白這就是實相,這就是完整! 竟是一件不甚容易的事。
完美,是一種極端,我深刻覺知到~ 自己從小到大,都在追求這種極端。
我追求完美,嚮往超凡入聖… 然而老天爺一直很慈悲地示現給你看~ 天底下沒這回事!萬事萬物都在道中,正如同老子所說的:「…反者,道之動…」所有事物都往相反的方向推移變化著,物極必反、盛極必衰、禍福相倚… 一旦完美到了極致的,也得往不完美去… 這才是一種完整,一種平衡。
恍然大悟後,心輪的騷動幾乎在那一個瞬間,歸於寂靜… 於是我明白:自己又走過了一段萬水千山… 沒什麼需要努力去釋放、去趕走的,其實,我只要接受、只要擁抱,只要共存…
心輪平復了,清理的頻率往喉輪上昇,我的喉嚨開始化膿,重稠的痰,每天咳得我徹夜難眠… 咳得整個胸腔、肚皮都震得痛苦難堪。
春分前一天,眉心輪的清理,引發了整整一天一夜的劇烈頭痛……然而,這些現象,在21天的淨化期結束後,煙消霧散,雲淡風輕…
我在無限的感恩中,寫下這篇後記,深知那一段內在的翻山越嶺的旅程,其實是應允了我在二階點化時,與大家共勉的期許! 我必須自己真實地去走過、去感受,也去明白… 何謂平衡?何謂完整?何謂接受自己的不完美… 不能只靠說,而是真真實實地活進這些話語裡面。
下一梯 靈氣二階點化 6/5 ~ 6/6
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